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80后儿媳迎战未来婆婆的小秘诀

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80后儿媳迎战未来婆婆的小秘诀

作者:同渡余生

分类:心理百科

状态:连载中

更新:2021-07-27

80后儿媳迎战未来婆婆的小秘诀简介
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80后儿媳迎战未来婆婆的小秘诀

当我把“后现代婆婆致未来儿媳的信”放上博客时,不期然看到网上流传的几篇“80后儿媳迎战未来婆婆”的回信。

如果说我在读“后现代婆婆”的信时还会有忍俊不禁的笑意,但“80后儿媳”的这封信无论如何是笑不出来的。这位年轻人在面对婆婆时,气焰之高可用得上“嚣张”二字了。

酷婆婆因为有一定的资产而在经济上不需要仰仗儿子的赡养,由此对儿媳说话硬气,“80后儿媳”也不甘示弱,比婆婆底气更足。虽然她信中没有明说,但依我的估计,她的娘家境况不会错,自己不仅有工作,且收入不会低,根本不在乎婆婆提供的四环之内130平米的住房。

更重要的是,那个在婆婆眼中的乖宝宝,现在一定对自己“言听计从”。没有这个把握,她断不敢也不会给婆婆下如此激烈的“战书”吧。

但我只能认为这一切是虚拟的网上战争,现实生活中,稍微明点事理的婆婆即使想要把“问题”说清楚,也不会采用如此居高临下地训斥方式。特别是媳妇还未进门,双方并未发生真正的矛盾,而婆媳之间只可能在矛盾激化时才会以伤害对方的方式讲明利害。

至于“80后儿媳”,看到婆婆的信(假如)当然会生气,会觉得很伤自尊,但不管怎样,这最多也只能是她的内心独白,或回娘家时面对父母的一种发泄罢了。作为妻子,她不可能不顾及丈夫的感受。以这样厉害的儿媳,能托付终身的男人也不会是窝囊角色,自然会有形有款有自尊,但我怀疑这样的男人不可能任妻子如此羞辱自己的母亲。如果妻子想和丈夫好好过,就一定会知道这个“战书”的灾难性后果。

再说赡养。儿媳在信中有段话给人印象很深:“孩子来到这个世界,不是孩子的选择,而是父母的选择。所以,养育孩子是父母分内的事!请你不要希望你的儿子的‘回馈’,他不欠你的。”

不能说这个说法没有道理。动物都知道养育儿女,但唯有人类才有赡养的概念。这除了人类是一种精神动物之外,赡养文化的形成也与人类的生存现状相关。在农耕社会,失去劳动力的老人只能指望儿女。现在经济发达了,许多老人不仅有足够的经济能力自我养老,有的还能接济正在“基本建设”阶段的儿女们。然而,即使在社会福利很健全的欧洲,老人仍然需要子女的亲情和照顾,但那或许并不体现在每月付出的生活费上,而是节假日的探望,不时的电话问候,一起吃顿饭聊聊,这些都是赡养的一部分,而这种赡养是除儿女之外的他人无法提供的。

说实话,在看到酷婆婆的那封信时,我并不赞同她那种居高临下的口气,也不赞同她以这样的方式“讲明白”。比如对财产,我认识一些准公公婆婆们,他们的生活境遇不错,有房有车,有足够的退休金,但他们大多数只有一个孩子,孩子未来的小家是否幸福是他们挥之不去的感情牵挂。但如何处置子女结婚后的财产,他们也有诸多困惑。现在离婚率这么高,他们会担心,一旦儿(女)离了婚,要分走一半家产,如果将自己一辈子辛苦挣下的房子过户给小两口,到时岂不人财两空?因此,他们在实际操作时往往倾向于采取那位酷婆婆的方式,但不会把这样的话说在明处。

婆婆和儿媳共同爱着一个男人,这个男人的任何一喜一悲在她们眼中都是了不得的大事。她们也因为这个男人的缘故成为亲人。然而,因为不是血缘亲人,说话做事就更要有分寸,以免生出嫌隙。同样的意思,怎样表达,效果是不一样的。表达的方式很重要。“己所不欲勿施于人”和“换位思考”是处理这种关系中特别重要的。

还想提一点也许并不合理的要求,婆婆们已经老去,她的儿子已经成为你的丈夫,而你风华正茂,所谓“世界是属于你们的”。你选择的这个男人是婆婆一手带大的,为了他,对婆婆更多一点理解和宽容,不仅是对长辈的尊重,也是维系夫妻感情很重要的“法宝”呢!

前几天,媒体部的大大给我递了两个读者的提问。

其中一个写的是:“为什么要谈恋爱?怀疑恋爱的必要性,觉得找一般的朋友都可以满足各种陪伴的需求,两个人在一起也没什么意思。”

另外一个提问是:“自从过了三十岁,我就不想再确立一对一深度的亲密关系了。没有一个男生在我看来是完美的,反而是从不同的约会对象身上,我能够获得不同方面的需求满足。他们各自有自己的长板和优势,我就把自己的需求拆分开。这样浅浅的关系反而更美好。我并不隐瞒自己有多个约会对象的事实,确保每个和我约会的男生都知情同意,是他们能够接受的。不知道KY对我这种实验性的生活方式有什么评价?”

首先想回复第二个提问的朋友,我非常欣赏你在关系中对知情同意的使用。两个成年人之间你情我愿的关系,只要是知情同意、不伤害到第三方的,均是一种形式的自由。

但我并不认为这种实验性的生活方式,能够真正意义上替代亲密关系在人的生命中对人起到的影响和作用。用媒体部某位大大的话来说,“我总觉得这样的说法,把关系过于功利化了。”

今天我们就来聊一聊“人为什么需要亲密关系”这件事。

事实上,这两个提问的朋友,都在一定程度上、自知不自知地异化了关系。

异化是我们近期反复讨论过几次的话题。异化在拉丁文中译为 alienation,有疏远、分离、精神错乱等意。在西方中世纪,“异化”最早指人的精神错乱、精神死亡。异化的内涵,是让“非人”的东西凌驾于“人”之上,让人与他自身分离,让人与他人分离。

对于人的异化讨论的最多的哲学家是马克思。但他并不是唯一。法国哲学家列斐伏尔提出了“全面异化”的理论,他所谓的异化不仅局限于政治、经济等宏大的方面,还体现在娱乐、家庭、邻里关系、两性关系等日常生活之中。甚至连人自身也变成了东西和物。

社会心理学家弗洛姆是马克思的信徒,他说:“在现代,人与人的关系是一种僵硬的、毫无情感的相互利用的关系。”

这两个提问中,两个提问者都把亲密关系看成是“满足自身需求的方式”。所以他们思考自己是否需要亲密关系的角度,是“有其他方式可以满足、甚至更好地满足这些需求”。在这样的视角中,关系的功能性是片面且僵死的,容易替代的。但真实的人性的需求则是更为复杂的。

亲密关系对于人来说,首先的确是可以满足一系列片面的需求。比如打发时间的需求、互相陪伴和支持的需求、性的需求、甚至是经济的需求等。

但我们从亲密关系中能够获得的东西,其实还远比这些更多。

亲密关系是人的精神世界的外显。在一段足够触动我们心弦,足够深入我们的欲望深处的亲密关系中,我们人格中的斑斑劣迹都会被最大程度地激活。

你可以认为亲密关系是一条通往我们内心最黑暗处的道路。在亲密关系中,你试图遗忘的会被记起,努力掩盖的会被彰显,竭力控制的会失控和反噬。

因此,对于那些对自我的了解还不多、对自身的控制力还不高的人来说,每每进入亲密关系,就如同一艘在海上航行的船驶入了黑色漩涡。在漩涡中,我们不断重复自己的模式,继而重复旧日的创痛。

这听起来不是什么美好的事情。但正是因为亲密关系的这种机制,它也成为了我们人格疗愈的一种最为重要的契机。

随着我们对自身了解的增多,随着我们对自身控制力的增强。我们开始能够理解在黑色漩涡中究竟发生了什么、以及发生着什么。此时,有了更多的内在资源的我们,人格已经有了更高的灵活性,也已经有了更好的情绪承受力。这个时候,再次进入亲密关系的我们,得到了一个在关系中观察自己、调整自己、放下过去的机会。也许我们仍然会感到痛苦,但我们的自我不再会由于这种痛苦破碎。

继而,假如你的运气足够好,你会遇到一个更健康、人格水平更好的伴侣。Ta向你示范情感、情绪、思维模式的其他可能性。Ta让你相信过去不相信的,理解过去不理解的。亲密关系就成了你人格成长的重要契机。

但这一切的前提,都是你给自己机会,进入到一段深入的亲密关系里。文首两位朋友的提问中提到的、隔绝深度亲密关系的生活方式,其实也使他们远离了他们自身,少了一个面对自己的重要机会。

什么才是真爱,在弗洛姆看来:

“真正的爱植根于生产型的爱之中,它能增强人们爱的能力和为他人奉献一切的能力。“

那什么是生产型的爱呢?弗洛姆把人的社会性格分为非生产型和生产型两大类。

在这个框架下,非生产型的爱又可以分为四种:

1.接受型的爱。这种爱以不断地接受和忍受为表现,有受虐的属性,缺乏自我和主动性。

2.剥削型的爱。这种人内心深处常常伴有怀疑、嫉妒、虚伪,他们的爱有施虐的属性,靠力量和狡诈从他人处强夺而来。

3.囤积型的爱。这种人对外界的一切没有信心,害怕亲密,认为只有独处的占有是最安全的。

4.市场型的爱。这种人把自己和他人都看成可交易的商品,确定自己的价值,也评估他人的价值,然后寻求成交。

前文中两个读者的提问,透露出囤积型和市场型的色彩。

而生产型的爱,是积极的、灵活的、有创造性的,你能够主动地为对方付出、也灵活地坚持自己的诉求。你能够在一些时候把对方的需求放在自己之前,也能够拒绝对方不合理的要求。你们不被僵化的标准束缚,而是创造性地寻找你们之间关系的答案。

“一个真正懂得爱的人通过自己对一个具体对象的爱而显示出对整个世界的爱。它不是一种征服人的热情,也不是一种感动人的影响力。它具有关心、责任、尊重、认识等基本要素。爱是一门艺术,爱可以把他人、社会、自然结合起来,同时又把人从(存在的)孤独中解救出来。”

一个真正懂得爱的人,必然是一个有能力爱世界的人。Ta感受到自己不是被动地接受着自己的命运,而是在世界中主动地创造着自己存在的意义。尚没有能力爱这个世界、在这个世界里做主动的创造者的人,往往也尚不能给出真正的爱。

存在是孤独的。每个人都与这种存在式孤独共处,感同身受并不存在。没有一种名义上的关系、或者肉身上的在一起,能够对抗这种存在式的孤独。只有深度的、真实的关系,哪怕这种关系中充满了冲突和暗涌,才能够一定程度上让你感到存在的意义。

因此我还是希望,正在读这篇文章的你,有勇气去进入一段深入的关系,有勇气在关系中面对真实的他人和自己。

1.不摆架子:有些女性多年来,当家做主惯了,带有家长架子,自己的儿女感觉不出来。可儿媳会敏感地认为,婆婆是在针对她。因此,婆婆一定要采取民主的作风,让儿媳感到你对她是平等的。

2.不偏心:这一点主要体现在物质关心上,婆婆给自己儿女买了东西,别忘了儿媳的一份。做到一视同仁,儿媳才会从心理上觉得自己被这个家庭接纳了。

3.不啰嗦:心理研究发现,-嗦会直接破坏他人的心境与情绪,还会让他人觉得你不尊重、不信任他。不-嗦,是让家庭平静的良方。

4.不守旧:不要用自己的审美和消费习惯去要求儿媳,要学着跟随儿媳接受新的观念。

5.不提过高要求:在家务方面,不要过于在意儿媳做得好坏,而是要鼓励她表现出来的能力和责任心。如果婆婆提出的要求过高,会伤害儿媳的自尊心,从而挫伤她的积极性。

6.不说难听话:婆婆在任何情况下都不要用非沟通性的语言与儿媳对话,这种语言包括直接攻击、旁敲侧击和背后说坏话。

7.尊重私人空间:好婆婆不会打听儿媳的隐私,儿媳不主动说的就不问。儿子、儿媳的房间不要随便进。

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